Él ...

Durante dos días, me he cuestionado sobre escribir o no esta publicación...y creo que lo mejor es que lo haga.
Dicen los que saben, que  cuando hay una herida infectada, lo mejor es abrir y sacar el veneno de ella, para sanar de manera segura. Creo que eso intentaré  hoy.
Hace algún tiempo, y de la manera menos racional o la más ridícula que se puedan imaginar, mi vida se cruzó con la de un hombre,  que ahora provoca una angustia extraña en mi.
Era y es un ser muy atractivo, no tanto por lo físico, porque eso pasa, todos nos volveremos horribles llegado el momento, pero pasó que  este hombre, ante mis ojos era maravilloso, su personalidad me cautivó, complejo como pocos, apasionado y dulce al mismo tiempo...era un imán difícil de ignorar.
No se que habrá encontrado en mí, tal vez haya sido mi humor un tanto negro, mi carácter algo contestador, o mi extraordinaria capacidad de decir tonterías por minuto.
Hay algo que no puedo negar, ni él tampoco podría; nos reímos mucho, la pasamos bien , me hacia sentir feliz, y creo que yo también lo hice sentir bien.
Pero él en su absoluta lógica de que; "lo que  puedo comprobar con mis sentidos sirve y lo que no, lo pongo en duda..." , terminó acabando con todo.
De nada sirvió demostrar cada vez que podía, que él era todo, pero como su fría mente no dejaba aceptar nada que no toque, vea o sienta, entonces, hagas lo que hagas, serás una duda, aunque escuche tu voz decirlo, a él se lo compruebas con hechos, pero en vivo y en directo!!, si no.....bienvenida al grupo de "amigos", "estimados", "apreciados"....de ahí no saldrás, hagas lo que hagas.
Estos últimos dos meses, he pensado mucho en que mierda fallé, tal vez fui muy infantil al creer que por el solo hecho de yo aparecer en su vida , (y si es que signifique algo), podría,  tomar el riesgo de estar conmigo. De escribir juntos una linda historia de amor, pobre imbécil que fui.
Yo entiendo que tanta distancia asuste a cualquiera , pero yo logré quererlo de una manera que él jamás creería y que tal vez nunca comprenda, siendo que la distancia que él tanto usó como excusa,  era la misma,  a mi eso jamás me detuvo, jamás minimizó mis afectos, que sólo reservaba para él. La muy estúpida le guardaba fidelidad a toda prueba, yo !!, la que en mi vida he sido fiel a algo..,  y con él lo era, no miraba a nadie, todos me parecían huecos e insignificantes, él y su complejidad me deslumbraban por completo.
 Y otras veces he creído también, que más susto le causaba mi apariencia física, reconozco no ser una barbie, pero es probable que tenga algo más de sesos que la mayoría de las mujeres que a él le "impactan" visualmente.
Él era(es)  un caballero, siempre amable, nunca lo verías descontrolado a menos que muchas cosas fallaran al mismo tiempo, amigo de sus amigos, daba excelentes consejos, adoraba su humor ácido, sus palabras grinch y me encantaba oírle decir cosas irónicas.
Podía estar fácilmente una tarde entera escuchando su voz,  una y otra vez,  descubría más cosas, porque a pesar de aparentar tener una personalidad aplastante, se que era tímido, le costaba expresar lo que sentía, prefería guardarlo, ya sea para protegerse o simplemente creía que eso sería un desperdicio, su mente es práctica y muy analítica, eso lo hace ver como una persona quizás frívola, pero dista mucho de eso, en el fondo es dulce, tan dulce que bloqueó  todos mis sentidos.
Yo también admito ser  un cocktail de defectos, tanto física o psicológica mente, soy insegura y necesito que me digan todos los días un te quiero, pero no por cortesía o para no hacer sentir mal, que ese te quiero, sea sincero, sólo pedía que me quisiera de la misma manera que yo a él, nada más .
Jamás me han interesado la plata o lujos, de que sirven esas cosas, si te falta lo esencial. Créanme que si me hubiese dicho; vente conmigo, "viviremos en una casa pequeña pero no pasarás necesidades y me empeñaré en  hacerte feliz de lo que me quede de vida...", yo habría dicho; dónde firmo!!!
Pero las historias de finales felices por lo visto no son para mí, sus actitudes ambiguas para conmigo,  empezaron a crear espacios que no hacían bien, muchas veces se aislaba, y yo insistía, no para ahogarlo, esa nunca fue mi intención, sólo quería ayudarle, decirle estoy aquí; cuéntame y resolveremos juntos esto !!
Dudo que él lo haya tomado así, seguramente pensó que era una muchacha tratando de atraparle, como?, si él mismo me tenía  y yo no era capaz ni quería huir tampoco, era feliz en su embrujo.
Es probable que mucha culpa de que finalmente lo aburriera,  fueran los malditos celos,  los que provocaban inestabilidad en mí, ajajaja, fui una idiota en verdad!!, como se me ocurre sentir celos de él , si él era libre, tal y como él un día se encargó de aclararme, y dicho sea de pasó me dejó en coma ajajaja, la idiotez humana no conoce límites señores !!!, en mí tienen un ejemplo.
Como hubiese querido que yo despertara  celos en él, pero yo no despertaba nada, deseo me dijo una vez, y tampoco fue cierto, porque luego me decía que me quería sólo como amiga, yo no se que tantas formas distintas existan de querer a una persona, pero creo que nunca me he calentado con un amigo..., un amigo es casi mi hermano, deseo nace por alguien que tu cerebro mira como pareja...al menos así funciono yo. Pero supongo que tampoco es justo querer o creer que todos obran como yo, sólo que lo adoraba en verdad !!, y ya no sabía como demostrarle, que yo si lo quería, de manera cierta y seria,  que yo sí habría bajado hasta el infierno por él.
Dios sabe cuanto duele todavía, sólo él sabe cuan cierto es lo que escribo, ante todos puedo aparentar estar bien, que ya estoy mejor, pero hay signos que me delatan, por ejemplo; el simple hecho de no ser capaz de apretar un simple botón "eliminar" o "bloquear" , jajaja, cuando las pocas personas que saben de esto me lo dicen a diario; "elimínalo" ajajajaja, valórate, otros que sí él no me quiere cerca que le haga caso y me aleje para siempre...y henos aquí; escribiendo sobre él, sobre mí, y lo que pudo ser perfecto y no fue, ni será, porque él así lo decidió.
Se que lo mejor sería obedecer a la lógica, hacer lo que él hizo y creer en la objetividad de mi cerebro, pero cierto es que yo no funciono así,  soy corazón mezclado con alta dosis de estupidez y romantisismo en niveles extremadamente altos.
Ridícula me siento esperando un milagro todos los días, esperando que un día Dios lo ilumine y que de pronto coloque un sentimiento en su corazón que me haga feliz, un sentimiento que de parte suya veo que no existe y nunca existió. Sueño despierta rogando ver un mensaje, diciendo que lo intentará, que esta mujer idiota si vale la pena y que entonces abandonará su postura y me dará la oportunidad de hacerle feliz, que juntos lo seamos.
Y es en este caso donde creo que vi muchas telenovelas en mi infancia, los hombres ya no son así, sólo quedamos nosotras, las estúpidas en masa que creemos en que las personas pueden ser valientes...pero no es así, todos son conformistas y si no estas a su alcance, se quedará solo o buscará otra para reemplazarte, porque a las finales eso es lo que siento, que soy absolutamente reemplazable en su vida.
Que mientras yo pase sin pena ni gloria, él era mi gloria y ahora es mi pena...mi tristeza y el creador de un abismo en el que estoy hace algunos días.
Espero que luego de haber escrito esto, de  manera mágica el dolor disminuya y ojalá desaparezca, al menos que sea el dolor, porque de algo si estoy segura, él olvidará u olvidó mi nombre,y todo lo que pasó entre "nosotros",  mientras yo jamás le olvidaré.
No diré su nombre, no haría ni haré nada que lo dañe, te quise o quiero demasiado como para hacer eso....


Ojalá no se aburran leyendo esto, y si se aburren , pues bueno, asuma, para que entra ajajaja !!!


Saludos .

Pd: todo sonó muy cursi y trágico, pero se joden, porque así me siento :)