Matrimonio

Hola..., aquí ando de nuevo, divagando sobre la vida , sus misterios y las terribles dudas que me asaltan llegada "cierta" edad...
No es que me considere vieja eh, pero, una vez una tía abuela (que solo Dios sabe si vive aún), me decía; ya estás en edad de casarte..y tener hijos.
En esa época tenía 20 años, ajajaja de seguro si me viera soltera diría que soy solterona ...
El asunto que ahora me motivó  a escribir es, que personas que yo considero "cercanas", (a pesar de que están a varios cientos de kilómetros)...están o van a casarse.., ya saben, ponerse la soga al cuello, aniquilar la soltería, la hora de la verdad, la guillotina ....y tantos nombres que recibe...
Y si recibe tales nombres es porque fácil..definitivamente NO ES
De ahí  el dicho, de que :"el matrimonio se hizo para valientes",  creo que dentro de esa frase hay mucha sabiduría disfrazada de humor.
Lo claro dentro de esto es que , todos se casan pensando en que es lo mejor, aunque no necesariamente estén preparados, y esa es otra duda, ¿se puede estar preparado para el matrimonio?, aún cuando aprendas a cocinar, lavar, planchar y manejes en autonomía un hogar, eso ¿te asegura el éxito en un matrimonio?, pues yo creo que no....
Si bien es cierto que los que saben ( y no me pregunten quienes) , dicen que debes conocer a tu pareja, y conocer no es estar mil años con esa persona antes de que tú momificado  decida pedirle matrimonio a tu amada momia - novia...., si no, más bien, conocer su personalidad, poner atención a detalles, experimentar las más distintas situaciones y ver como reacciona, aunque también es cierto que hay seres a los que nunca terminarás de conocer....
Entonces, luego de tantas preguntas y que  te dicen, si ve por ahí y serás feliz , y a las finales ...nada es seguro..
Un amigo muy querido me dijo que se descubren todas las cosas que en el noviazgo no se podían ver, cosas que te agradarán y cosas que no lo harán tanto..., entonces fue cuando pensé;  de lo único cierto, es que al parecer,  para casarte, debes estar enamorado.
Pero no ese amor tonto, no ese amor ideal, creo que uno al casarse debe imaginarse en muchos planos con esa persona , JAMÁS idealizarla..., pensar en que pasaría si no tuviésemos plata él  me dejará ?, si de pronto en una situación extrema él será capaz de golpearme ?, me acompañará si estoy enferma?, o en la cárcel?, de veras envejecería conmigo? ...
Crear situaciones es útil, hacer enojar a tu pareja, poner ojo, y ser racional...., si te das cuenta que es el indicado, entonces deja que el corazón haga lo suyo, y sobre todo si te casas hazlo pensando y respetando ese vinculo....
Para que cuando digan;  hasta que la muerte los separe, sea hasta ahí....y no antes
Pero OJO!!!, si un matrimonio no funciona..., amigo mio, NO  pierda tiempo, haga su mejor esfuerzo, pero si todo resulta en vano, retroceda , jamás se permita llegar al punto en que ambos se lastimen , por no saber terminar lo que empezaron, como siempre he dicho; si no te quieren por las buenas... ni a balazos.

Sorry si soy algo confusa, es que por lo general, las ideas me invaden y trato de escribir de manera que no huyan !! ajaja, besos :)

Pd: y el que sea tan caliente de manera que vaya a ser infiel, no sea cerdo y no se case !!!!!!!!!

Volver...a intentar

Vuelvo a escribir..., eso ya es algo bueno, han pasado algunos meses desde que me titulé finalmente de ingeniera, a veces me acuerdo de la Universidad, y doy gracias de haber superado esa etapa....

Ahora, estoy en una situación....extraña, estoy tratando de querer de otra manera, a alguien que quise MUCHO de forma tan intensa que te lastima...

Se están generando cambios en mi vida, algunos a propósito y otros en que poco tiene que ver mi voluntad.
Soy consciente que puedo realmente llegar a ser MUY odiosa, malas pulgas, desconfiada, pero siento que no sirvo para guardar rencor, aunque eso no significa que olvide...ni aprenda la lección.

Quiero separar y ojalá eliminar todo rastro de cariño de otro tipo que no sea amistad hacia ese hombre y lo lograré, es libre y yo también , tanto como el viento...

Al fin siento que los celos ya no corresponden, al fin siento esa ternura de amigo.....al fin comienzo a ver algo de luz en todo esto...

Creo que lo lograré...debo irme con cuidado, siento que voy al borde de un precipicio, donde cada paso que de, me puede costar muy caro, no puedo permitirme sentir otra vez esa molesta sensación de que hago el ridículo...de que solo pierdo mi tiempo con alguien que solo vive pendiente de él.

Tengo que pensar bien que haré de mi vida....lo único que se es que deseo fervientemente ser feliz, sin cagarle la vida a nadie en ese intento.

No se si será muy ambicioso mi deseo de mantener la amistad con dicho personaje, obtener lo mejor de él como persona y filtrar de algún modo cualquier interés que pueda nacer, no quiero volver a sufrir, no quiero volver a sentir inseguridad....

Si quiero volver a sentirme grinch, sólida, sin miedos...y aunque digan lo contrario, querer a alguien te hace débil, voluble..pequeño, sobre todo si no es correspondido, entregas tanto...que cuando te alejas te das cuenta que ya no eras tú, si no la sombra de él...

Por eso creo y sostengo que no era amor eso...porque el amor, no es egoísta, por tanto jamás debería dejar de quererme a mi misma...si no que esa persona hacer de mi alguien seguro y mejor cada día..

Pero aquí estoy...de vuelta, para probar como nos va con este nuevo sueño, aunque es el mismo que por años, ha deseado la gente, el sueño de ser feliz ....


Saludos.

PD: no me gustan los gatos, pero este es lindo

Un Android para mí

Ahhh que bien se siente volver a escribir, bastante tiempo pasó y otras bastantes cosas también...
En el capitulo anterior ( suena divertido), escribí sobre cierta persona, espero no lo lea , y si lo hace que sea por accidente, odio que sientan lástima o pena por mí.
Bueee.........pero ya hable mucho de él, así que pasemos a cosas más importantes, por ejemplo; tengo celular nuevo ...ajajajaja, ya se..es muy hueco el tema, pero tengo cosas que decir al respecto.
Si el estimado lector  tiende a molestarse por este tema, lo invito a cambiar de entrada (publicación dentro del blog).
Confieso sentir atracción por la tecnología, deben ser mis hormonas masculinas en acción, ya saben, dicen que sólo los hombres se sienten atraídos por aparatos pequeños, livianos, muy portables y sobre todo MUY inteligentes, ajajaja, debe ser porque reemplaza con facilidad la función del cerebro en  ellos ajajaja, perdón....fue un lapsus de humor negro.
Se cree que iphone es el mejor celular del mundo, yo digo que probablemente sea el más famoso, o elitista de todos, si, porque te da un "estatus" , no cualquiera tiene un iphone, al menos esa pomada o cuento es el que te venden y a MUY alto precio !!.
El chiste es el siguiente, sinceramente ahora un celular te hace casi todo (menos sexo), puedes sacar fotos y enseguida subirlos a las redes sociales, compartir experiencias y bla bla bla ...demasiada publicidad barata para mi gusto.
Ustedes dirán; bueno y esta no que habla pestes de los celulares nuevos y ella no tiene uno así acaso?, pues clarinetes, sólo que las dos veces que he tenido celulares de última generación, me los han regalado
Me resulta chistoso que estos aparatos sean "viejos" si los tienes más de un año, en realidad ahora si tienes un celular inteligente, también llamados "smartphone", podrás desarrollar todas sus habilidades si estas conectado a Internet, si no...pierdes la mayor parte de su gracia.
Claro porque ahora los celulares son computadores pequeños, hacen de todo y caben en tu bolsillo sin problemas, he aquí entonces y tal como en los computadores, los sistemas operativos, que uno funciona más rápido pero es más caro, otros son lentos pero baratos....y no te dan ese "aire" de ser superior, a menos que tengas la misma suerte que yo, una; de que te lo regalen,  y la otra ; que sea ANDROID :)
Bueno, y todo este parrafo en definitiva es para eso, ajajaja, este es mi juguete.........hasta el momento es veloz, mucho más que un iphone que probé, mucho más barato.....y es elegante aahh, mi onda

Motorola XT531

Y bueno arriba, puse una foto mía con esta joyita....

Buee esto es todo por hoy, otro día hablaré de cosas más profundas ;)

Saludos a todos !!!

PD: es increíble que gente de Alaska me visite....o.O

Él ...

Durante dos días, me he cuestionado sobre escribir o no esta publicación...y creo que lo mejor es que lo haga.
Dicen los que saben, que  cuando hay una herida infectada, lo mejor es abrir y sacar el veneno de ella, para sanar de manera segura. Creo que eso intentaré  hoy.
Hace algún tiempo, y de la manera menos racional o la más ridícula que se puedan imaginar, mi vida se cruzó con la de un hombre,  que ahora provoca una angustia extraña en mi.
Era y es un ser muy atractivo, no tanto por lo físico, porque eso pasa, todos nos volveremos horribles llegado el momento, pero pasó que  este hombre, ante mis ojos era maravilloso, su personalidad me cautivó, complejo como pocos, apasionado y dulce al mismo tiempo...era un imán difícil de ignorar.
No se que habrá encontrado en mí, tal vez haya sido mi humor un tanto negro, mi carácter algo contestador, o mi extraordinaria capacidad de decir tonterías por minuto.
Hay algo que no puedo negar, ni él tampoco podría; nos reímos mucho, la pasamos bien , me hacia sentir feliz, y creo que yo también lo hice sentir bien.
Pero él en su absoluta lógica de que; "lo que  puedo comprobar con mis sentidos sirve y lo que no, lo pongo en duda..." , terminó acabando con todo.
De nada sirvió demostrar cada vez que podía, que él era todo, pero como su fría mente no dejaba aceptar nada que no toque, vea o sienta, entonces, hagas lo que hagas, serás una duda, aunque escuche tu voz decirlo, a él se lo compruebas con hechos, pero en vivo y en directo!!, si no.....bienvenida al grupo de "amigos", "estimados", "apreciados"....de ahí no saldrás, hagas lo que hagas.
Estos últimos dos meses, he pensado mucho en que mierda fallé, tal vez fui muy infantil al creer que por el solo hecho de yo aparecer en su vida , (y si es que signifique algo), podría,  tomar el riesgo de estar conmigo. De escribir juntos una linda historia de amor, pobre imbécil que fui.
Yo entiendo que tanta distancia asuste a cualquiera , pero yo logré quererlo de una manera que él jamás creería y que tal vez nunca comprenda, siendo que la distancia que él tanto usó como excusa,  era la misma,  a mi eso jamás me detuvo, jamás minimizó mis afectos, que sólo reservaba para él. La muy estúpida le guardaba fidelidad a toda prueba, yo !!, la que en mi vida he sido fiel a algo..,  y con él lo era, no miraba a nadie, todos me parecían huecos e insignificantes, él y su complejidad me deslumbraban por completo.
 Y otras veces he creído también, que más susto le causaba mi apariencia física, reconozco no ser una barbie, pero es probable que tenga algo más de sesos que la mayoría de las mujeres que a él le "impactan" visualmente.
Él era(es)  un caballero, siempre amable, nunca lo verías descontrolado a menos que muchas cosas fallaran al mismo tiempo, amigo de sus amigos, daba excelentes consejos, adoraba su humor ácido, sus palabras grinch y me encantaba oírle decir cosas irónicas.
Podía estar fácilmente una tarde entera escuchando su voz,  una y otra vez,  descubría más cosas, porque a pesar de aparentar tener una personalidad aplastante, se que era tímido, le costaba expresar lo que sentía, prefería guardarlo, ya sea para protegerse o simplemente creía que eso sería un desperdicio, su mente es práctica y muy analítica, eso lo hace ver como una persona quizás frívola, pero dista mucho de eso, en el fondo es dulce, tan dulce que bloqueó  todos mis sentidos.
Yo también admito ser  un cocktail de defectos, tanto física o psicológica mente, soy insegura y necesito que me digan todos los días un te quiero, pero no por cortesía o para no hacer sentir mal, que ese te quiero, sea sincero, sólo pedía que me quisiera de la misma manera que yo a él, nada más .
Jamás me han interesado la plata o lujos, de que sirven esas cosas, si te falta lo esencial. Créanme que si me hubiese dicho; vente conmigo, "viviremos en una casa pequeña pero no pasarás necesidades y me empeñaré en  hacerte feliz de lo que me quede de vida...", yo habría dicho; dónde firmo!!!
Pero las historias de finales felices por lo visto no son para mí, sus actitudes ambiguas para conmigo,  empezaron a crear espacios que no hacían bien, muchas veces se aislaba, y yo insistía, no para ahogarlo, esa nunca fue mi intención, sólo quería ayudarle, decirle estoy aquí; cuéntame y resolveremos juntos esto !!
Dudo que él lo haya tomado así, seguramente pensó que era una muchacha tratando de atraparle, como?, si él mismo me tenía  y yo no era capaz ni quería huir tampoco, era feliz en su embrujo.
Es probable que mucha culpa de que finalmente lo aburriera,  fueran los malditos celos,  los que provocaban inestabilidad en mí, ajajaja, fui una idiota en verdad!!, como se me ocurre sentir celos de él , si él era libre, tal y como él un día se encargó de aclararme, y dicho sea de pasó me dejó en coma ajajaja, la idiotez humana no conoce límites señores !!!, en mí tienen un ejemplo.
Como hubiese querido que yo despertara  celos en él, pero yo no despertaba nada, deseo me dijo una vez, y tampoco fue cierto, porque luego me decía que me quería sólo como amiga, yo no se que tantas formas distintas existan de querer a una persona, pero creo que nunca me he calentado con un amigo..., un amigo es casi mi hermano, deseo nace por alguien que tu cerebro mira como pareja...al menos así funciono yo. Pero supongo que tampoco es justo querer o creer que todos obran como yo, sólo que lo adoraba en verdad !!, y ya no sabía como demostrarle, que yo si lo quería, de manera cierta y seria,  que yo sí habría bajado hasta el infierno por él.
Dios sabe cuanto duele todavía, sólo él sabe cuan cierto es lo que escribo, ante todos puedo aparentar estar bien, que ya estoy mejor, pero hay signos que me delatan, por ejemplo; el simple hecho de no ser capaz de apretar un simple botón "eliminar" o "bloquear" , jajaja, cuando las pocas personas que saben de esto me lo dicen a diario; "elimínalo" ajajajaja, valórate, otros que sí él no me quiere cerca que le haga caso y me aleje para siempre...y henos aquí; escribiendo sobre él, sobre mí, y lo que pudo ser perfecto y no fue, ni será, porque él así lo decidió.
Se que lo mejor sería obedecer a la lógica, hacer lo que él hizo y creer en la objetividad de mi cerebro, pero cierto es que yo no funciono así,  soy corazón mezclado con alta dosis de estupidez y romantisismo en niveles extremadamente altos.
Ridícula me siento esperando un milagro todos los días, esperando que un día Dios lo ilumine y que de pronto coloque un sentimiento en su corazón que me haga feliz, un sentimiento que de parte suya veo que no existe y nunca existió. Sueño despierta rogando ver un mensaje, diciendo que lo intentará, que esta mujer idiota si vale la pena y que entonces abandonará su postura y me dará la oportunidad de hacerle feliz, que juntos lo seamos.
Y es en este caso donde creo que vi muchas telenovelas en mi infancia, los hombres ya no son así, sólo quedamos nosotras, las estúpidas en masa que creemos en que las personas pueden ser valientes...pero no es así, todos son conformistas y si no estas a su alcance, se quedará solo o buscará otra para reemplazarte, porque a las finales eso es lo que siento, que soy absolutamente reemplazable en su vida.
Que mientras yo pase sin pena ni gloria, él era mi gloria y ahora es mi pena...mi tristeza y el creador de un abismo en el que estoy hace algunos días.
Espero que luego de haber escrito esto, de  manera mágica el dolor disminuya y ojalá desaparezca, al menos que sea el dolor, porque de algo si estoy segura, él olvidará u olvidó mi nombre,y todo lo que pasó entre "nosotros",  mientras yo jamás le olvidaré.
No diré su nombre, no haría ni haré nada que lo dañe, te quise o quiero demasiado como para hacer eso....


Ojalá no se aburran leyendo esto, y si se aburren , pues bueno, asuma, para que entra ajajaja !!!


Saludos .

Pd: todo sonó muy cursi y trágico, pero se joden, porque así me siento :)

Cuando aprenderé ...

Si...y es que pa bruta gano el premio!!!!!!!........Ahhh, amor y maldito amor y mil veces maldito!!!, quizás la maldita sea yo, por fijarme en puras mierdas de hombres.....
Bueee.......a veces he aprendido.
A todo esto he olvidado contar que gracias a Dios me titule :) , si!!!!, lo logre, soy una Ingeniera...y no , no es chiste .
Durante este tiempo, he adquirido nuevas mañas, algunas buenas, otras malas.. jeje
También adquirí mas alegrías, ya no tengo solamente a mi pequeño gran sol, que es Camilito, noooooo, ahora tengo TRES SOLES!, son hermosos y por Dios que me ayudan a levantarme día con día.
Ya estoy en la etapa de mi vida que tanto esperaba, y ahora, justo ahora cuando tengo la vida enfrente, no se que mierda hacer...
En teoría soy joven, sana, profesional y soltera , todo lo que se necesita para ser feliz y plena, súmenle una familia relativamente unida, sobrinos creciendo y volviéndose maravillosos ante mis ojos...
Pero pasa que la idiotez me domina en muchas oportunidades..y , bueno, ya saben, necesito compañia, o sentir que me quieren, y no solamente para ayudar a aplastar sobres...
Tal vez mi mente degenerada esta despertando, tal vez este mirando con mas frecuencia a esos "compañeros" de raza que son los hombres...
Pero el titulo de este párrafo dice relación a que no aprendo...y es cierto, volví a fijarme en quien no debo, volví a querer mas de la cuenta....demasiado, mejor dicho le di en bandeja de plata ese musculo odioso que tengo en el pecho..
En resumidas cuentas al individuo en cuestión, le importo menos que nada.
No creo bueno decir su nombre, ya no tiene caso, si ni siquiera el me debe recordar, o mejor dicho, el prefiere no toparse conmigo de aquí en mas, y como siempre he dicho, cariño que no entra a la buena, ni a balazos...
Siento que mi poder de grinch aumenta, dejare un poco de relato para la próxima...
Nos vemos.

PD: estoy trabajando, probablemente enloquezca, si, es posible que sea mas loca!!! ajajaja